“Se alguém chega até você com um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente?”, perguntou o samurai.

“A quem tentou entregá-lo”, respondeu um dos discípulos.

“O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos”, disse o mestre. “Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo.”

“A sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma, só se você permitir.”

Uma graça, essa francesinha. Olha!

Bifes congelados? Pães torrados? Que droga é essa? Assista a este vídeo e aprenda como se faz um delicioso hambúrguer, DE VERDADE.

[Via Trabalho Sujo]

Este show de calouros chamado “Britain’s Got Talent” é deveras interessante e, por que não dizer, bizarro. Depois da feiosa Susan Boyle surpreender a todos com sua bela voz, é a vez do “Regurgitador” fazer o assombro dos presentes. Sim, é isso mesmo, o cara engole moedas e bolas de bilhar e traz de volta o que ele QUISER. Ejura que não é truque. Duvida? Então OLHA!

Hoje, no caminho de casa ao metrô, briguei com o motorista do ônibus. Quero dizer, micro-ônibus que faz a linha de casa à estação Conceição. A linha é 5759-31 e eu peguei o ônibus às 8h15, mais ou menos, na esquina da r. Dr. Djalma Pereira Franco com a r. Carlo Carra.

Logo adiante, o motorista não parou no próximo ponto e quando avisei que tinha mais gente para descer, ele não só continuou com o ônibus como ficou bravo. Um prevalecido, já que só tinha mulher no ônibus, além de mim. Não obstante, disse que eu estava “arrumando briga por aqui, gaúcho”.

Fiquei firme. Disse que, como motorista do ônibus, ele tinha o dever de cuidar de todo mundo que estava no carro e ele não estava fazendo isso. Um pouco mais adiante ele parou para o pessoal descer mas dirigiu correndo todo o trajeto até o final da linha.

Já é uma droga pegar um ônibus cheio, apertado, correndo por um trajeto pelo meio da favela, todo esburacado e ainda temos que aguentar um motorista mal-educado e irresponsável. Pior é que os passageiros devem estar tão acostumados a levar porrada que nem falam nada.

No trajeto metrô Sumaré até a agência foi a mesma coisa. Ônibus cheio, caindo aos pedaços. O motorista arrancava com o ônibus como se tivesse em Tarumã ou na Fórmula Indy e correu todo o caminho, com aquele controlador de velocidade apitando desesperadamente.

Incrível, os motoristas por aqui carregam os passageiros como saco de batatas, sem respeitar nada. E isso só vai mudar quando os passageiros se unirem e começarem a reclamar e denunciar.

Aliás, já falei: uma boa solução é trocar TODOS os ônibus por veículos de câmbio automático. Assim a velocidade é mais controlada.

PS: Esqueci de falar que os motoristas de micro-ônibus aqui são piores que os de lotação de Porto Alegre. Esta notícia do Globo ilustra bem o que quero dizer: Micro-ônibus bate em dois veículos e deixa 4 feridos na Zona Sul de SP

Mais rápido, mais simples, mais barato, leva mais gente, leva mais carga, é mais confortável.

Aí vai um vídeo para colaborar com minha campanha: “Mais trens pelo Brasil”. Enquanto carros ficam parados no trânsito por causa da enchente, o trem segue seu caminho, sem temer o alagamento em sua linha.

O vídeo foi filmado em Buenos Aires, não muito longe do Brasil.

Quem não se lembra de “Os Garotos Perdidos” ou “Sem Licença Para Dirigir”, clássicos do final dos anos 80?

Pois é. O minigalã Corey Haim, protagonista destes filmes e um dos queridinhos das gurias da época, morreu hoje de overdose acidental (como se fosse um acidente o cara se drogar).

Depois de ter feito alto sucesso, Corey Haim caiu no esquecimento. Tanto que os Thrills fizeram uma música para o cara perguntando “o que aconteceu?” com ele. Recentemente, o ator voltou a ganhar destaque por trabalhos conjuntos com seu colega de adolescência Corey Feldman. A dupla estrelou o reality show “The Two Coreys”, levado ao ar pelo canal por assinatura A&E entre 2007 e 2008.

Infelizmente o cara não conseguiu se livrar das drogas, que acabaram por matá-lo.

Como homenagem, aí vai uma versão ao vivo* da canção Whatever Happened To Corey Haim? do The Thrills. Para ver o clipe original*, clica aqui.

* Gravadoras que impedem a publicação de clipes em blogues: esta proibição é uma BABAQUICE.

Ele é brasileiro, mas fala em inglês sem sotaque (quantos anos nos EUA, meu caro?). Ele tem uma guitarra e uma câmara de vídeo na mão. Ele tem um Mac com Final Cut Pro, Shake, Garageband e Reason, da Propellerhead. E, por fim, tem excelentes ideias na cabeça.

Ele é o MysteryGuitarMan e aqui está um video com uma amostra do talento do rapaz.

Ah, sim: “alguém ponha ele no Fantástico”, por favor.

Conheces o hamburguer Grã Filé. Não? Pois é, nem eu. Afinal, eles nunca fizeram propaganda na TV e nem deve vender em Porto Alegre, mas o mote é esse mesmo.

Já que “ninguém conhece”, a empresa resolveu fazer seus primeiros comerciais. Muito ruins, segundo eles mesmo. Olha!

[Dica do excelente Coma Com os Olhos]

Um dos vídeos mais divertidos que eu vi este ano foi o “How To Report The News”, do jornalista britânico Charlie Brooker. Aparentemente, o vídeo é para ser sério, mas no final se vê que é uma galinhagem.

Pois o Jacaré Banguela resolveu fazer uma versão brasileira do vídeo, “Manual de reportagem”, com Rafinha Bastos e participação especial de Marcelo Mansfied. Ficou ótimo!

(Seria engraçado, se não fosse vergonhoso; por isso, tive que abrir espaço no meu blog para esta aventura do meu amigo André.)

Fui dar ouvidos a uma top model. E me fudi. De tanto ouvir a Gisele me cantando, insistindo, sussurrando mesmo, tudo para me convencer a assinar a SKY HD, sucumbi.

E como sucumbi. Assinei o pacote top plus ultra mega combo. Dá direito a dois pontos HD e um convencional (sendo que eu já tinha 2 pontos convencionais… grandes bostas…), além de 17 canais em HD (segundo consta no site lá deles).

Daí começou a tortuosa caminhada para ter, de fato, os pontos HD instalados na minha casa e desfrutar desse paraíso das imagens perfeitas que a Gisele tanto me seduzia a comprar.

Sim, porque o incauto e desavisado que escuta o canto da sereia pode imaginar que basta PAGAR e receber o produto/serviço, mas não é isso, não! Eles não querem seu dinheiro (somente). Eles querem sua alma, querem sua paciência, querem que vc seja vencido e se entregue. Querem que vc se humilhe. E peça. Implore. De joelhos, porco infiel. Ou não te darão os pontos que prometeram. E pelos quais vc PAGOU.

Primeiro Passo: vc entra no site, escolhe o pacote, liga para o 10611 (anote esse número, vc vai precisar dele) e por meio de diversos atendimentos eletrônicos, com zero contato humano (cadê a Gisele???) vc entra no turbilhão. Tudo resolvido, avisa a voz gravada, um dia entraremos em contato para agendar a instalação. E vc espera que seja logo, afinal, iludido, vc está PAGANDO.

Segundo Passo: agendar a instalação. Não vai acontecer, otário. Eles não vão ligar. E vc espera. 2 dias, talvez 3. Eu esperei 4 dias. E liguei novamente no 10611 (eu avisei pra decorar o número? Vc ainda vai precisar dele outras várias vezes). Descobri então que a visita de instalação já havia sido marcada (a minha revelia) para 2 dias atrás. Embora eu tenha certeza que estava em casa, ninguém apareceu lá, ou saberia, não é mesmo? O atônito rapaz do atendimento Sky (até hoje sonho que a Gisele vai atender uma dessas ligações) não sabe explicar o que aconteceu. Suspeita que tenha sido por causa do Carnaval… ou talvez seja o resguardo da Gisele atrapalhando os serviços de instalação da Sky… há que se ter paciência com mulheres grávidas e recém-paridas.

Terceiro Passo: reclamar e pedir uma nova ordem de serviço. E já estou falando com o segundo atendente da Sky (porra, ainda não é a Gisele??). Sou informado que uma nova instalação está agendada para dali a 10 dias! Peralá, digo eu. 10 dias??? Então pode cancelar essa merda… nem a Gisele me faz esperar tanto tempo, tá ouvindo? Muito menos um Wanderlinson qualquer da Sky… oras. Resultado da minha bravata: antecipam a instalação para um prazo de até 48 horas. Às vezes, quase sempre, vale a pena ser grosso. Que a Gisele não me escute.

Quarto Passo: recebo um telefonema. No dia seguinte. Sim, é o cara que trabalha para a Gisele, aqui em Brasília. Ele me avisa que “estará instalando” durante a tarde, mas que a ordem de serviço da Sky só contempla UM aparelho HD e não dois. Pede que eu ligue na Sky (olha o 10611 novamente. Eu falei que era melhor decorar.) e solicite a correção da OS, para ter os dois aparelhos para instalação.

Quinto Passo: ligo no 10611 e falo com outro representante da Gisele, já que mais uma vez, ela não pode parar de dar de mamar para me atender. Explico todo o rolo até aqui e solicito a correção da OS. Sou informado que a correção já foi feita, mas que xsxsxsdsdsdsds (o sinal fica fraco e cai a ligação)… não entendo o que era o restante da mensagem, mas como me pareceu grave, resolvi ligar de novo, para garantir que nada errado ia acontecer por preguiça minha de ligar 10611, de novo. Tento sem sucesso falar com a MESMA pessoa, pois esta já estaria com o histórico pronto, o que seria o lógico e razoável. Mas a galera que trabalha para a Gisele não é razoável, nem lógica. Tenho que me conformar em falar com OUTRA pessoa e recomeçar todo o processo de explicações.

Sexto Passo: A pessoa nova que me atende, insiste em dizer que eu solicitei um ponto adicional. Explico 4 ou 5 vezes que não se trata disso. Que solicitei a MUDANÇA de assinatura Sky normal para SkyHD, por indicação da Gisele e tal… a pessoa parece imune aos encantos de Gisele e segue determinada a me dizer que eu estou errado. A informação final que ela me passa é TOTALMENTE diferente da informação que recebi da pessoa que me atendeu no Quinto Passo. Começo a sentir saudades da atendente do Quinto Passo. Sou informado que, por medida de segurança (não entendi e não perguntei, portanto não me cobrem essa explicação em detalhes) a Sky SEMPRE libera somente UM ponto HD de cada vez. Que para evitar fraudes (não me perguntem…) é feita a instalação de UM ponto, e após a liberação desse ponto, eles liberam a OS do segundo ponto. E completa com uma frase exemplar da falta de noção dos empregados da Gisele: o senhor não deixe o instalador ir embora da sua casa, após terminar o primeiro ponto. Diga para ele esperar a liberação da nova OS e já fazer a instalação do segundo ponto. Ou seja… além de PAGAR pelo serviço, implorar pela instalação, eu ainda tenho que fazer os funcionários trabalhar, obrigando-os por meio de coerção ou chicote a completar a instalação??? O que é isso?? Onde a Sky recruta essa gente? Será que a babá da Gisele também é mantida em cativeiro domiciliar até concluir todas as suas obrigações e afazeres do dia? Acorrentada, talvez?

Sétimo Passo: Não muito satisfeito, porém conformado, saio de casa e espero pela ligação do instalador. Já me preparo para fazê-lo cativo, conforme instruído no Sexto Passo, imaginando o que seria melhor como meio de persuasão e coerção: arma ou mais apelos humilhados. A espera é longa. E só no final da tarde o sujeito aparece. Falo com ele pelo telefone, pois estou no trabalho. Pela voz tento imaginar se ele é forte, se é grande e se vai dar trabalho mantê-lo preso até que ele conclua o serviço que a Gisele e a Sky esperam que ele execute a contento.

Oitavo Passo: Vou para casa, acompanhar a instalação, pois desconfio que o potencial de merda é alto. E porque acho que a secretária lá de casa não vai dar conta de aprisionar o instalador sozinha, caso ele não faça o tem que ser feito. Lá chegando encontro um cara simpático, mas despreparado. Muito despreparado. Seria fácil mantê-lo preso, mas descobri rapidamente que não iria adiantar. Ele me informa que SÓ LEVOU UM APARELHO e que não tem como fazer a instalação do segundo ponto, mesmo que a Sky tenha feito a OS complementar. De todo, por desencargo de consciência, ele liga na Central. Do outro lado, outro funcionário da Gisele avisa que ela não está, que não pode falar, mas que a OS da Sky não chegou ainda, nem está no sistema.

Nono Passo: Consigo convencer o cara a instalar o que ele tem, ou seja, um ponto. E a transferir o ponto antigo, da sala, para o ponto novo, no sótão. Assim, dos 2 pontos HD que eu deveria ter, mais um ponto, convencional, aceito receber apenas um HD e um convencional. Mas as surpresas ainda estão para acontecer… a empresa terceirizada por Gisele para instalar os HDs da Sky não é assim uma Gisele… e levou o receptor HD, mas não lembrou do kit HD. Assim, estamos sem um controle remoto e sem um cabo HDMI necessários para concluir a terça parte (porca e mal feita) do serviço que eu PAGUEI para receber por inteiro. Empresto um cabo HDMI meu para a Sky (tá me devendo esse, viu, Gisele?). O cara instala e testa. Funciona, por INCRÍVEL que pareça. Me promete retornar no dia seguinte, as 8 da manhã, para levar o cabo HDMI, o controle remoto, e se Deus estiver olhando por nós, um segundo aparelho HD.

Décimo Passo: Ligo uma vez mais para o 10611 (eu te disse) e tento arrumar todas as OS (como se isso fosse trabalho MEU, né, Gisele?) e ver se amanhã tudo vai correr sem falhas. A pessoa que me atende me conta uma versão nova da história. Segundo a nova versão, Gisele, só de sacanagem fez duas OS diferentes, para duas terceirizadas diferentes! E isso significava que o segundo aparelho HD seria instalado no dia 5 de março. Nesse ponto eu comecei a rir. Sozinho. Depois comecei a xingar. Falei da incompetência inacreditável da Sky, que a instalação SÓ PODIA ser de 2 pontos ao mesmo tempo, pois é isso que eles VENDEM. E que nem mesmo o primeiro ponto eles haviam acertado. Que era um absurdo a Gisele dizer que Sky HD é tudo de bom, se nem mesmo o BÁSICO da instalação eles conseguem fazer sem comprometer a qualidade percebida do serviço. Quando cansei de xingar, reclamar e mandar a Gisele tomar no olho do… desliguei. Então, num estalo, resolvi tentar a sorte…

Décimo Primeiro Passo: Claro, ligar de novo… 10611. Cada pessoa que atende conta uma história. Com um pouco de sorte ia conseguir falar diretamente com a Gisele, ou com alguém que soubesse trabalhar, ou melhor ainda, com alguém que já tivesse uma solução para apresentar ao cliente: eu. Aquele que paga as contas e que deveria ser a razão de ser da porra da Sky. E faço isso. Ligo e martirizo outra alma com a minha história triste (é importante não sofrer sozinho, arraste o máximo de pessoas para o seu infortúnio). Consigo então os números de protocolos e OS de toda a minha jornada. Ligo diretamente para a empresa instaladora e passo os números, não sem antes garantir que terei os pedaços faltantes do primeiro HD e o segundo HD completo em minha casa, amanhã cedo. Ameaço seguir as instruções que recebi dos funcionários da Gisele e manter em cativeiro qualquer um que chegue lá em casa sem os devidos equipamentos de instalação.

Por via das dúvidas vou comprar um arma no caminho de casa hoje. Amanhã cedo vou querer ver o que acontece com a equipe incompetente da Gisele…

O trânsito de São Paulo é ridículo.

Além do alto número de carros, a engenharia de tráfego consegue atrapalhar mais do que ajudar. Inversões de mão ridículas, atalhos inúteis, corredores de ônibus cortando o tráfego, vias em “X”, cruzamentos demais, com avenidas com uma sinaleira a cada quadra (Ibirapuera, Santo Amaro etc.).

Congestionamento na rótula próximo à Volkswagen e metrô Conceição. Cortesia: Desordem e Regresso/Flickr

Mas o pior são as sinaleiras embaixo ou imediatamente depois dos viadutos, como na Washington Luís ou na Ver. José Diniz. Me digam, para que o viaduto, então?

O metrô e o trem podem ser a salvação. Mas não pensem que a solução dos metrôs vai escapar da sanha dos cruzamentos. A apinhada estação da Sé que o diga.

Interior da estação da Sé, superlotada no dia 3 de fevereiro de 2010.

Então tu achas que só os cachorros podem defender seu lar das ameaças? Pensa de novo enquanto dá uma olhada neste valente bichano investindo contra… UM URSO!

MAZÁ!

Sim, pode ser verdade. John e George não morreram. Os Beatles não se separaram. Em uma realidade alternativa, eles ainda continuam juntos e compuseram o álbum “Everyday Chemistry”.

Pelo menos, é isso que o autodenominado James Richards quer que se acredite: “em 9 de setembro de 2009 eu passei por uma experiência que eu ainda resisto em acreditar que aconteceu comigo. Eu estive de posse de uma fita cassete contendo um álbum que os Beatles nunca lançaram”.

Acreditando ou não, Everyday Chemistry contém um bom material. São misturas de músicas dos Beatles antes e depois de sua separação. São remixes bons, que vale a pena escutar.

Para baixar o álbum, clica aqui.

Queres saber mais da história? Clica aqui.